那一年的爱情，我输给了距离。

重回双轨电车的日子

06/06，07/06，08/06
连续3天的时间我是搭双轨电车作为我的上下班代步工具，因为我的嘟嘟车被我弄坏了。
记得从前读书时期，常常会都是搭电车去上学的。
距离读书的时间也真的是一段好长的日子了。
这次的代步。另我有多少感触。
感触从前的自己从一个懵懂的丫头出城深造，每天一件T-Shirt与牛仔裤的搭配出门，背着厚重的书本，往返学府和家里。
和现在上班族的打扮，虽说少了份稚气，却多了份梦想，少了份无忧，却也多了份憧憬。

晚安

快11點了，你累了嗎？
我的生活作息不好，長年不好好爬上床睡覺的我，今天覺得特別的睏，晚安了各位。。

回来部落格走走

好久没有回到这里来走走了

只因我也在QQ里创建了一个空间

那里有新朋友也有旧朋友

有现实世界里的朋友   也有网络里虚构的朋友

那里很方便我上载每段话   每张相

只需在我的智能手机里做选择加以上载就行了

部落格也有这种方便

可惜笨蛋的我

不懂得如何运用

如今我又回到了这里

因为。。

我发现自己在QQ那里闯祸了

我不能肯定

但是就好像有这样的感觉

我不懂为什么

我总是可以轻易的让别人喜欢上我

也许是自己出以太多的关怀

但是我真的没有要什么

我只想交个朋友

聊聊天

打发我孤寂的时间而已

在之前   

我一直以为是自己问太多

关心太多

打翻了别人孤独的心

所以让别人喜欢上自己

但是这一次

我就连名字都没有问

我还是一样

让他孤独的心在澎湃

我其实只想做个普通的朋友

我想我还是尽量少踏到那个地方了

伤人的话   我不愿讲

骗人的话   我不要讲

所以   让时间冲淡你对我的依赖

我想那是最好的方法了

对不起

他心里收藏的那一个人

他心里深处的某个人

他心里深处有某个不能提及的人

呵呵

刚才问了问

为什么我找不到她了

结果没好气的被轰炸了出来

呵呵

也许

她是你不能被提及的痛吧

对不起

原谅我的8挂

我只想说

因为我在乎

所以我关怀

还有的是

其实我不是想问她

我只是想用她牵引我走进另一个问题

你。想什么想太多了？

阿嫲，我很爱你。

阿嫲，我永远爱你。。

我也会难过

我到底是个什么？
我到底在你心中是个什么？
难道我就该一直底下头，静静地看着你们吗？
难道我就该被伤透心吗？
难道我就没血没肉吗？
难道我就不会难过吗？
难道我就该这样无私的付出吗？
这是什么？
我已经搞不清楚了。。
这是爱？
若这是爱，你愿意让我这样难过吗？你就愿意这样伤害我吗？
这是代替？
若这是代替。。若这只是代替。。若这真的只是个代替。。
哪。。我没关系。
我愿意帮助你走出这份伤痛
我愿意站在你独自身影的旁边

只是我真的会伤心
我看到你说出的实话
你说了你真的爱她的话
我一切都看到了
那么。。我是什么？
我到底是什么嘛？
为什么我总是要那么懂事？
我一点都不想懂事
我真的只想好好谈一场恋爱
我也好像其他恋人一样想吃醋    想撒娇    想被肯定
每次对着我的吵闹    你只是无言于对
我很难过    很难过
你到底懂吗？
你就连和我吵架都不想
我这才明白这是个什么样的回事
我没有那么伟大

她把他从FB里删掉了

18/07/2011 早晨

早上登入他的户口玩游戏，也过去看了她的日志，看到了她的失落，看到她的难过，他也难过，我也很难过。虽然他从来没有提起什么，但是就懂他好难过好难过。

有时总在想，这是否是我的错？是不是我也可以狠心的说不，那么一切都不会走到这里？

帮他玩了游戏以后，再过去她那里看一下她，因为我知道她总是玩游戏玩到很迟，也许我也想看到她更新的日志。可是再过去的那一瞬间。。我突然发现，两人已不再是朋友。是她删了他？还是他删了她？一下子我迷糊了。。。

他告诉我他很累了，不想上网，就去睡觉了。我那时已懂有事发生了。。。

我知道他很难过，很难过，很难过。。。

我什么都没有说。。

只在《空间》那里留了一句：你还有泡泡疼你

晚上他给我打了电话

在他的声音中， 可以听到。。。他红了双眼
欲言又止
也许他有苦恼
但又害怕说出了口
我又会难过

部落格的开始

第一次抵达

第一次开设

最新的 L'CandiCe 的Blogger落成:)
旧的已被拆除了
寻寻觅觅
找了好旧才找到一个自己称心的